温度 23°

我的身体，总是能比天气预报、农历节气、专家预测、其他等等都来得准确得告诉我，夏天来临了，非常具体。
好比前一个星期半夜3，4点都睡不着的人，突然开始在12点左右无法抑制得困顿，然而早晨醒来的时间却会越来越早，无论那时身体是多么疲倦，大脑已经再清醒不过。
怎么说还是觉得有些痛苦，虽然我知道这有利于身体健康。

夏天来了呢，为什么独独只对这个季节如此敏感。这是个叫我又爱又恨的季节，且是那么爱，那么恨。
不过也许，从这一次开始，再也不会产生那种恨的情愫了。那么，让我尽情爱吧。

自以为是。
最近我常常在思考这四个字， 思忖是否需要拿它来冷静一下自己。
还是，我根本没有自己想象中的坚强。
还是，我只是迷路了，需要休息而已。
可是我已经迷路太久了，不知道方向在哪里，我已经休憩太久了，浑身没有了动力。
于是便觉得真得活得好比行尸走肉。

开始觉得自己很神经质，会突然抑制不住得流眼泪，会突然陷入极度糟糕的情绪，会有些不可理喻，歇斯底里。
我感到有些害怕。

总是很吵，连唯一可以让我视之为庇护之所的家都没有一个完全属于我的安静的空间，让人心浮气躁，非常火大。

很多个星期以前，fufu对我说，别逃了，活在这里，在这里坚强。
于是我最终放弃了报名西部支教的志愿者，并且至今都再未对类似于这种可以很好的逃避的方式动过任何念头。
因为我发现，逃到哪里都没有解决问题的办法，尽管现在我一点也不坚强。
这几年，逃避似乎成为了我最讨厌的选择。

现在，唯一可以做的，似乎只剩下，振作起来，正常起来，停止伤害爱我的人，停止让关心我的人为我担忧。

便突然又非常想远行。
每一次远行回来，我总是充满勇气和动力的。

    我喜欢，在特别的日子，写下些什么，留下纪念。

    就好比，四年才有这日的今天。

    那么多那么多想说，想对你说，对你们说，的话。

    千言万语。

    你们一定不知，我是怀着如何感激的心情，

    庆幸这么多年，你们一直在我身边，

    让我有勇气，很愿意去相信，从前一直犹豫的，

    所谓永远。

    生命中遇见你们，何其幸运。

    内心中生出，无限温暖。

    我爱你们。

还是会到这里来，纪念自己的birthday。
是否还是，太寂寞。

2月4日零点过后收到bo的短信，说好不容易熬到现在给我祝福，再回去过的时候已经关机了。
笑，真是说睡就倒头就睡的家伙呢，可是，你知我是如此感动，觉得再说谢谢已经太生疏。

早上睁眼醒过来，2条未读短信， 是果和无论我是几岁都还是会送礼物来的姐姐；
以及，在地铁站里候车时收到的，猜刚在办公室坐定的琴琴。
已经觉得自己是很幸福的人了，至少，还有你们，记得。

那么多年，一直在我身边， 不离不弃的样子。
让我很相信，我们之间，有永远。

她的名字
又出现在我们对话之中
就在我相信
你早已将她遗忘的时候
那瞬间所有记忆回到脑海中
当初她才是你情所独衷

我以为自己
抚平了她离开你的伤痛
我以为自己
能和你一起这样到永久
而当你沉默凝望远方的时候
我才怀疑一切是
我一厢情愿的拥有

别让我爱着你到最后
才明白只是一场绚烂的烟火
别让我凝视你的眼眸
突然看清楚了自己
结局将是一无所有

别让我爱着你到最后
一切已像是等着凋谢的花朵
别让我看着你的笑容
只听见留给我的是一声心痛

    深夜时无意中发掘到的，很好的歌。
    好听的旋律，寂伤的词。
    也许之中的故事并不符合自己的现状，但，总有几句词，却唱出了心底的微伤。
    恩，有点矫情。不过，希望和你们分享。

哪里有彩虹告诉我
能不能把我的愿望还给我
为什么天这么安静
所有的云都跑到我这里

有没有口罩一个给我
释怀说了太多就成真不了
也许时间是一种解药
也是我现在正服下的毒药

看不见你的笑我怎么睡得着
你的身影这么近我却抱不到
没有地球太阳还是会绕
没有理由我也能自己走

你要离开我知道很简单
你说依赖是我们的阻碍
就算放开那能不能别没收我的爱
当作我最后才明白

    时间，时间，时间。
    时间是为我遗忘最好的药，时间是我如今又一次，走投无路下想寻求的药。
    可是时间，在遗忘之前，能不能不要让我，越回忆越清晰，越怀念越苦涩，
    可不可以不要经历这个过程。